Добавлено (2007-02-13, 2:50 Am)
---------------------------------------------
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Добавлено (2007-02-13, 2:51 Am)
---------------------------------------------
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Добавлено (2007-02-14, 9:44 Pm)
---------------------------------------------
На N-скую отдаленную
точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток
солдат, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы
тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"
Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит
на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории.
А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться
нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся.
Солдаты зауважали... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь!
Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с
ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

В рассказах об орках много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур. Это наглая ложь! Кур они просто пожирают.

Орк стрижет эльфа
-Эльф, тебе уши нужны?
-Конечно.
-На, держи.

Идут как то по лесу два орка, смотрят - Эльфийка переезд устроила. Ну они ей помогли с переездом, мебель перевезли, мобов вокруг нового места жительства согнали. Когда помогли устроиться, Эльфийка одному:
- Спасибо за помощь, как мне отблагодарить вас? Пузырь ставить или трусы снимать?
Орк после некоторого раздумывания взял пузырь.
Идут, пьют, вспоминают как помогали с переездом. Тут второй говорит:
- Зеленый, а ты молодец, что пузырь взял. Я вот подумал, мне бы ее трусы великоваты былы бы, а ты в
них не налезешь.

Врезается карета ульфоф в карету гнумоф. Вылазят гнумы, вытаскивают из эльфмобиля ульфа и начинают пинать.
- Это же ульфмобиль! - орет тот.
гнумы заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один гнум спрашивает:
- Ну и че ты там про ульфмобиль загонял?
ульф тихим голосом и отвечает:
- Это же ульфмобиль, водитель справа...
___________________________________________________________________________
Два гнома модера идут по Сильмарилу и видят у барахолки изрешеченного стрелами ульфа.
- Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!
___________________________________________________________________________
Урк в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, батенька, рак.
____________________ _______________________________________________________

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

===================================================

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

===================================================

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения в нами.
Вы движитесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... Советуем ВАМ повернут
на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15
градусов на юг, во избежание столкновения.
Американцы(другой голос): С вами говорит капитан корабля
Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на
север во избежание столкновения.
Испанцы:Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни
адекватным, восетуем вам повернуть на 15 градусов на юг,
чтобы не врезаться в нас.
Американцы(на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН
РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN,
ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО
ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ ДВА КРЕЙСЕРА, ШЕСТЬ ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, ЧЕТЫРЕ
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАС "НЕ СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС
НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОГБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.
Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин,
две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna"
и канал 106 "Экстримальные ситуации в море". Мы не
собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы
находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не
имеем ни малейшего понятия, какое место по величине
мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
е..... меры, какие вы считаете необходимыми и сделать
все, что угодно для обеспечения безопасности вашего
е... корабля., который разобъется в дребезги о скалы.
Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15
градусов на юг во избежание столкновения!

==================================================

=======
Женщина
=======
НАЗВАНИЕ : Женщина
СИМВОЛ : Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ : Адам
АТОМНАЯ МАССА : 60 кг; встречаются также изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ : очень распространён.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения : увеличивается с годами.
Мнётся при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно
в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зелёную окраску, если рядом
находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет
серьёзную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.
Однако, можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно
друг о друга, таким образом, чтобы они не
взаимодействовали между собой.

====================================================

Добавлено (2007-02-20, 11:22 Pm)
---------------------------------------------
А кто ты запарил!!! я хочу 100 постов набить...а ты недаешь!!!иду лучше гарпий побей
а мне модераторство дай!!Всем по БананчеГу!!!

Если раньше лучшие умы человечесива бились над вопросами : "Что появилось раньше яйцо или курица" и "Будет ли конец света?"
То лет через десят эти вопросы будут выглядеть так:
"Что раньше появилось Телевизор или Санта-Барбара?" и
"Будет ли конец дому 2 ?"

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Добавлено (2007-03-14, 11:59 Pm)
---------------------------------------------
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!...............